你觉得这样会更好吗？

为何你要说出那一句我最不想听的话？心真的好痛！我宁可你直接抛下我离去。那些话，刺痛着我的心。

我知道，你只想要我做好心理准备。准备好你在某一天会离我而去，不能再像现在这样……

可你知道吗， 这样的你好残忍。

为何不干脆一把刀砍下来，一了百了不是更好吗？ 只用一把剑刺着我的心，让我有机会活命。

我不是什么算命师； 只是这辈子所承受的痛，不知道下辈子的我，还能承受得了吗？这痛我只想经历一次就够了。

这辈子拥有的勇气和坚强应该也差不多用尽了，下辈子或下下辈子如果再面临一样的结局，我该如何潇洒地向你道别？然后，真心送上祝福。

我又何尝不是…… 想与你相遇，更希望下辈子的结果会有所不同。可，能怎么办呢？无法预测的未来，让我变得胆怯。

与其这样下去，不如我们就…… 暂时当个陌生人吧！直到有天你有了对象，我们重逢时，我一定可以豁然面对你。

虽然我曾答应你，不再说分开。不过，如果你觉得这么做会更好，我会从你身边消失，待你找我为止。这样你就不必再承受我对你的感情，更不必因为我的关系感到累或难过。你觉得这样会更好吗？

你的志愿是什么？

每一年开学时老师必定会问：“你的志愿是什么？”。从小就是不明白，到底这道题有那么值得探讨吗。对一名小学生而言，除了上课、写作业、考试，最要紧的事便是吃喝玩乐。未来还很遥远，何必现在急着谈呢？

记得在我五年级的时候，一天老师不知道从哪来的想法，突然不上课，要全班学生轮流分享自己的志愿。我心里不悦的认为：“又来！怎么老爱问这些假设性的问题啊？未来的问题当然是交给未来的自己考虑嘛！” 当时的我，因为无法回答这道“难题”，结果被老师罚站一节课。

对于我的志愿，真的毫无头绪。看见朋友们头头是道说着自己的志愿，仿佛自己处在外太空，完全接不上讯号。人人梦寐以求的志愿，如医生、律师、老师，我又不感兴趣。是我太挑剔了吗？只要随意回答就行了，反正又不是立马要做。又何必那么认真？但，我选择了不回答。

现在回想起来，其实我也不是未曾思考过。在幼稚园的时候，每次看着电视里的童星，在一个很漂亮的地方唱唱跳跳，拍拍MV，感觉要是自己从事这份职业，一定很好玩。所以，每天我都在家里练唱，希望将来有那么一天能当上一名歌手。

果真让我逮到机会了！刚好表妹的学校发了一张唱歌学院的表格，让有兴趣的学生报名。妈妈讯问了我的意愿后，便帮我报名了。不过，想象始终还是美好的！

后来渐渐发现唱歌可以当兴趣，如果认真的做，可一点都不简单。每一堂课，首要做的就是“开声”。老师坐在钢琴前，从低音弹到高音，再从高音弹到低音；学生则得跟着旋律唱。再来，学习如何用正确位置发声。就这样一堂课的时间过去了！上了两年课后，我放弃了。能够自由自在地唱歌，不必在乎走音、技巧，想唱就唱，感觉比较适合我。

自开始接触《地方研究》后，便爱上了历史。所以，我立志当一名导游。想借由历史把当地的美景和特色与他人分享。除此，自己更可环游到世界各地。当下的我天真地认为说，“能够四处趴趴走，才算是人生！”（纯属个人意见）要我闷在一个空间里足足八小时，根本是件难以登天之事。读书时期别无选择，必须乖乖的坐在位子上，但出了社会当然选择较动态的工作啦。

不过，事实难料啊！如今，我每天竟然可以呆在电脑前超过八小时，最傻眼的是一份与文字有关的工作。悄悄地告诉你：“在读书时期，我很不喜欢写作，更别说阅读。一旦要看字或写字，我都会逃之夭夭。”俗话说得好，计划永远赶不上变化。

长大后，也开始明白老师当初的用意。志愿只不过个道具！不管将来是否从事小时候立定的志愿，其实一点都不重要。反而是希望同学能够随着自己的梦想前进。正所谓“人旦有了目标，才会有努力的动力。”

 

明白了！

果然时间证明了一切！
明白了！是我一厢情愿！

谢谢你把时间空了出来，陪伴我。
算一算也有整整一年的时间……

放心，往后我会把普通朋友的角色演好。
不会再让你感到负担。
发誓，今天会是我最后一次为你流泪。
往后只为感动的事落泪。

期待不可能会发生的事，是一种奢望。
一向不信奇迹的我，不知从何开始，竟然盼望奇迹出现。

我真活该啊！
现在可好了，伤了自己的心，更把自己搞得像花痴！
何苦呢？
从一开始，结果已很明显，可还要一头栽进去……

照照镜子吧，你有何资格？
醒醒吧！

记得~
心，要好好把它收好。
别再把它交给任何人了。
你并没有自己想象中的坚强。
别再妄想自己可脱离观众席。

告诉自己没事，好难！

原来告诉自己“没事的……”是很难的。眼泪不禁在眼眶里打滚，完全不受控制。

“不可以哭，会被发现的！” 可心真的好痛！

忍了一天的眼泪，结果晚上不睡觉，全溢出来。

很抱歉，我没办法告诉你心里有多难受。更不知道从何说起。

请容许我保留最难堪的一面。

心痛得被撕裂般，胃也感到一阵一阵的疼痛。

你的一句句问候使我的心更痛。

心里偷偷默许希望你会发现我的不好，或从这里得知我的一切。可我心里明白，不说出口又有谁会明白呢？

心里很挣扎，好想问个明白，但好怕自己问了便失去你。

就像她的事情一样！

对不起…… 我好自私！

痛心

因为一句话，我失去了你。原本亲密关系的两人成了熟悉的陌生人。

内疚自责的心又有谁能明白？我不该问你，更不该起好奇心。

该说的，该问的，不该随心所欲发言，到了27岁，怎么还会犯呢？

天真的认为你很了解自己。

种种迹象告诉我事实，可我为此编了一个又一个的理由说服自己。

“是的，想太多了！”

“别把自己的想法套在他人身上！”

现在才明白，我们的关系也只不过是如此。

这样的称呼，是一般人也可这么叫。是我太敏感了？也许吧！

可心里很不是滋味。

为何在我面前老表现的不熟？嘴里说“我们只是问候的关系……”

结果却是如此！

其实，可以不必装。若有意就发展吧！我很清楚自己的身份，更明白自己没有拥有这段关系的资格。

我的心真的很痛…… 脸上的笑容多可耻！意味着自己有多愚昧。

看吧，姓苏的，你可以办到的！你成功撑过了一天。只要继续撑下去，等时间一久心便会麻痹。到时候，心就不会再痛了！

不想类似的事情再次发生，就该把自己冲动又傲慢的态度给改了吧！从今以后，说话要有礼，再好的关系也得谦卑。不再有话直说。

别了，爱！从今起爱一朵云吧！

“爱一个人最后会痛心，那就爱一朵云吧。 ” 不管你到哪儿，云仍然在！

当你爱一个人时，会把整颗脆弱的心奉献予他。尽管在一起的日子有多开心、甜蜜，最后仍会有一方先离开。不管是亲情、友情或爱情，结果都一样……

是我太悲观了吗？或说现实是残酷！


想你，自然会找你；不想你，你的出现只会让人感到碍眼。

你越是在乎，之间的感情也越易碎……

每失望一次，就少做一件爱你的事，最后再也不主动找你了！


或许我们之间的感情期限已到。该放手了！

我明白了……

原来这是一场梦！

对你来说，这段感情是什么？或许只是一段苦不堪言的关系吧！

昨晚看到你说，“要好好保存我们的聊天记录，现在才一年，我们已说了那么多，二十年后还得了？！”

也许是无心插柳的一句话，但我在乎了。顿时恍然大悟， 原来一直以来是自己一厢情愿，误以为会有改变结果的一天。（可笑吧！）

是的，我承认自己太入戏了。把你所说的话，对我做的一切，全当真。对你，这只是出自于朋友的关心。也不过，是朋友之间开个玩笑。友谊的润滑剂嘛！

我... 真不知羞耻啊！看看镜子里的自己，难道还不够清楚吗？“你永远只能坐着，而他则是站着测量身高。”

难道一次的受伤经历不够吗？ 第一次犯错可被原谅，但再次犯同样的错，是叫活该！不想重蹈覆辙，就该懂得觉醒，别再活在自己编织的梦境中。

“眼泪，可用手帕擦拭；心的伤疤，即便结疤了，也会留下痕迹。 ” 

遗忘这一切吧，别再对这段感情贪恋了！不想失去这段友谊，就得把心放回属于自己的位子！

观察的重要性

长大后，眼前的一切事物全视为理所当然。屋外的一草一木根本不再是个话题。对我而言，花就是花（黄色的胡姬花、白色的茉莉花、红色的玫瑰花）。哪管花有多少片花瓣；玫瑰花与茉莉花的花瓣形状是有何不同。

反而，小朋友对于身边一切事物，都抱着一颗好奇心，细心观察一切。 “天空为什么是蓝色？、为什么这只大象比较小？、为何苹果有绿色和红色？” 这些所谓的问题，在我们成长过程中，渐渐地漠不关心了。

今天在上课时，看着老师叙述着这部《Mr. Holmes》电影时，这才发现我把电影中的每一个细节忽略掉了。从一开始福尔摩斯纠正一名把黄蜂误以为是蜜蜂的小朋友，实际上，是想要体现主角观察敏锐。而我只觉得说，是主角学识广博。

 以往在观赏电影时，都只注意故事的发展，结局是悲或喜，从未这样细细地观察。其实，电影中的每一个画面是有连贯性。电影电光石火是有用意的。

一部电影好比一本小说，需细心观察，好好“品尝”当中之味。老师说“当我们要使用[文字]这工具，便要学习观察别人怎么用这工具。” 现代人对于文字已不再讲究，很多时候抱着看一看的心态，并不会仔细地观察作者用语方式，写作手法等。

今天的这堂课，让我领悟到观察的重要性。不光是欣赏一部电影的情节，而是用心“品尝”它每一个细节。像电影中的福尔摩斯如此细心观察。

咖啡座里偶遇的他

在某个下午，一名看似平凡无奇的女子在偶然的机缘下认识了“他”...

他并非是什么超级大帅哥，也谈不上是个幽默风趣的男生。常常口里说的是一堆根本不合逻辑的废话，偶尔却能在谈话内容中吐露出一些真理。人人被他无聊透顶的内容闷死了，但唯独这名女子欣赏他！

咖啡座的玻璃窗因为阳光的折射，刺眼得让他不得不稍微把头低下，用手遮挡一下。他才惊觉这名女子是坐在轮椅上的！

但他并没有为此觉得彼此有何不同。

俩人喝着手中那一杯卡布吉诺，分享着一片提拉米苏，就这样在咖啡座里谈笑风生，度过了这一次的偶遇下午时光。

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每一天在同一个地点，同一个时间，这名女子都会在同一张桌子遇到他。难道是相约好的吗？或是老天爷赐予的缘分？

俩人原从陌生人的关系，渐渐地成了无话不聊的朋友，最后更在彼此的心中产生了化学效应。

对此，这名女子害怕自己的心再次被撕裂，屡次逼迫自己离开。但每一次的道别，却是俩人下一次的再见。

“老天爷啊，你是不是又想考验我的心啊？这一次又要测试我是否再次陷入不属于自己的世界中？”女子对老天爷的疑问似乎是个谜，永远得不到答案。

其实，自从吸取上一次的教训后，感情这东西对于这名女子而言是自己从此再也不敢往前踏出的一步，深怕哪一天一旦松懈了便放肆自己的一颗心跌入无可救药的无底洞中。

伤口虽已结疤了，但伤疤至今仍深深地烙印在心中，无法抚平！

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某一天，他突然对这名女子说自己好喜欢“外星魔鬼人”这个称号，感觉彼此紧靠在一起。或许听在他人耳里会感到莫明其妙，但女子听后内心欣喜若狂。

确实，这属于俩人的密语，就只有女子明白！

在不见面的时候，俩人即便是生活在科技发达的国度，却像琼瑶小说里的主角，通过书信增进彼此的了解。常常把自己无法开口说的话，都一笔一画的记录下来寄给对方。

 “这将会是在俩离别之际，我能留给你的最后一份礼物；每一封信件代表着一份祝福。”女子偷偷地在心中留了这一句话给他。

这也是唯一一样事情，是女子能够为他做的。

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生活中繁忙的事物，并没成了他的借口，仍坚守对女子的承诺。每一天在同一个地点，同一个时间，坐在俩人初次见面的位子上和女子见面。

每天他的一句早安和晚安的信息，更成了女子一天的开始与结束。

他的一声声嘘寒问暖，他的冷暖温度，甚至是他的感情... 这一切的一切全是女子从不敢奢求得到。或许是自卑感作祟，在女子心中认为自己并没资格享用他给予的昂贵奢侈品。

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咖啡座里那一堵墙上挂着的月历，撕了一张又一张。月历上的风景都换了九次，但唯一不变的是，尽管当天的天空不作美下着大雨，女子和他仍然每天照常到咖啡座里见面。

不知这样的关系能够维持多久，一切如他所说的“随缘”吧。

然而，在女子心中也明白，其实永远并不存在，终究会有结束的一天。但她仍然期许这一天都不要到来，直到俩人已满脸皱纹、白发苍苍。

裂痕的关系

曾经的我们是无所不谈；
现在的我们却是避而不谈！

你说庆幸我们有这次的争吵，
但感觉我们彼此之间越来越疏远了……

这…到底是庆幸？ 还是可悲呢？

打破的玻璃杯，即便你把碎片仔细地粘回去，终究它还是一个裂痕满满的杯子。

人与人之间的关系也一样吗？
不管你多努力地修复，还是无法回到从前？

天下无不散之筵席，聚散皆叹缘分飘去！

我们在偶然的机会下相遇相识，
因为科技的发达，
促进了我们彼此的关系，
因此两人成了手帕之交。

本以为彼此已很了解对方，
原来是我太自以为是了。

那一次，
被你逼迫承认一些并不属实的事时，
当下的我开始质疑“那真的是你吗？”

还是… 这才是真正的你呢？

好陌生！真的好陌生！

一段关系原来可以那么虚幻，
虚幻得让人无法紧握在手中！
轻轻地一握就碎满地…
联系着我们关系的零散碎片，
尽管想全拾起，
但仍旧还是会遗留一些…
最终它不再是我们熟悉的模样！

充满裂痕的我们，
随着一道道的裂缝，
渐行渐远了！

该到深山闭关…

尽管同样的问题已经历了无数次
但每次仍然还是感到很自责、痛心

以为自己早该麻木了
不会再有那种“坏”感觉
结果还是一样！

是我这人类修炼得不够吗？
每次都没能把自己的情绪管理好！

看来… 是时候我该回到深山闭关
修炼修炼一番！

女人最害怕的年龄数字

对于许多女人来说，年龄是个秘密。每当某人问起年龄时，都尽量避而不谈，能“逃”多远就多远。在这个时候，你无可否认，女人转换话题的功夫实在很了得。

曾经有这么一个人问我说，“为何你那么不避忌啊？或许你还年轻吧！”我很无奈地回答了一句，“只是个数字，为何那么敏感呢？”不是二就是三，键盘上的罗马数字也仅仅十个格子让你“敲”，只是看你这么拼在一起罢了，有何大不了的？！

读到这里，或许你会很不削地说：“你这年轻小妹子，等你的年龄数字逐渐攀升，才和老娘喊话吧！”是的，我也只不过27岁，有什么资格谈啊！但我的经历正正让我明白这一点。其实，年龄数字是你的生命宝物。

每年到生日这一天，心情总是特别高亢。不是因为有礼物可收，更不是为了我最爱的蛋糕。虽说这天能够“名正言顺”选择自己最爱的蛋糕，不过，对于现代人来说蛋糕也不过如此而已，随时都可买来吃，根本就不必等到生日那一天。但你不觉得生日当天吃蛋糕，感觉特别不一样吗？

除了感激父母赐予我生命，把我带来这个世界。这天也是庆祝自己已多活了一年的好日子！老天爷并不急着要召唤我回到祂的身边，反而要我在这里体验更多刺激好玩的趣事。年复一年，日复一日，我的生命书籍随着年龄的增长，增添了一页又一页的精彩故事。

人生嘛，难免会遇到一些波折、不顺心的事，但当你翻看之前自己所记录的事迹时，不觉得自己好了不起吗？所以，年龄数字一点都不可怕！可怕的是，你有没有勇气跨过人生中的重重难关。年龄不仅是数字，更是证明自己有多勇敢的最好证据！

在我人生要迈入十三，正是我与死神搏斗的一年。还记得那一天，幸好当时不舒服在医院休养，突然就告诉老妈子说“我呼吸不到！”说完，我就断气了。真的很庆幸，当天值班的医生不放弃地拼命把我从死神手里抢救回来。其实，当时医生也告知家人须做好心理准备，若我醒过来也可能是名植物人。

现在的我，也已不知不觉地活了这么多年。你说，我是不是该为自己的年龄感到骄傲呢？老天爷并没有把我变成了植物人，反而不定时的给我“执行”一些不可能的任务，使得我的生命书籍精彩一些。否则，读者会感到乏味。

说到我生命中的两位重要女人，一位是56岁的母亲大人，另一位则是82岁的外婆。但厉害的是，当人人问起她们的年龄时，个个都会眼睛为之一亮，露出惊异的表情。她们并没有什么特别棒的保养秘方，也没钱在脸上涂抹昂贵的保养品，只因她们比别人更“开”心。面对他人，都侃侃而谈她们的人生经历，从不保留自己真实的年龄，带着一颗乐观的心面对一切。

别再为自己的老一岁，感到羞耻了。不是每个人都有这个荣幸，为自己留下一本厚厚的生命书籍！下次，当有人问起你的年龄时，请抬起头大声地告诉他，“我已XX岁了！”